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CHISTES
¡Papá,
papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro! La
maestra dice:
Estaban
dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice: Entonces, usted es un hombre, qué interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Sólo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días. Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios. La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta: ¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: No,
creo que yo esperaré hasta que llegue la policía. La
maestra le pregunta a Jorgito:
Soy un seminarista y ahí le envío un chiste. A ver qué puntuación le otorga: Era un padre judío al que su hijo le traía cada semestre muy malas calificaciones. Un día decidió darle un ultimatum a su hijo: ¡Como vuelvas a traer malas calificaciones voy a tener que llevarte a un colegio cristiano! Y no sabía qué excusa poner a los rabinos para que siguiesen admitiendo a su hijo. El siguiente semestre el niño judío volvió a traer las mismas calificaciones: todo suspenso. El padre dijo: A partir de mañana estudiaras en un colegio católico, a ver si aprendes. Y así lo hizo. El primer semestre trajo unas calificaciones inmejorables: todo sobresaliente. El padre asombrado preguntó al hijo: "¿Pero cómo en el colegio de los rabinos traías todo suspenso y en el colegio cristiano has aprobado todo? ¿A qué se debe este cambio?" A lo que el niño respondió: "Verás papá. El primer día de clase nos llevaron a una iglesia y allí ví a un hombre casi desnudo clavado en una cruz. Pregunté a uno de los niños mayores: Oye, ¿quien era ese?. Y me respondió: "Ese era un judío igual que tú". Y entonces pensé: Vaya, en este colegio no se andan con chiquitas, y comencé a estudiar." Este
era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana,
y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que
el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: Está
la maestra en la escuela y le solicita a los
alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día
siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice: Muy
bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol? Juanito
responde: Pues
para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones. La
maestra: Muy
bien. Entonces,
llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta: Lupita,
¿Para qué sirve el algodón? Y
Lupita responde: Maestra,
en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las
heridas. Muy
bien, dice la maestra. En
eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la
maestra le pregunta: Pepito,
¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve? Pepito
responde: La
verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: ¡No
te lo llevessssssss! Primera
escena: Un enanito diciendo groserías. Dos
amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena
comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a
dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel
amigo: Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él. Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto. Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península? Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios
desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: Una
señora pasea
con su hija en la tarde y un borracho les grita: En
un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros: Hubo
un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las
ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías
dicen: Jaimito
estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no
llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la
profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Seguro
que sabes chistes buenísimos. ¿Por qué no los mandas y disfrutamos
todos con esas ocurrencias? Pondremos una calificación cada mes al mejor
chiste. |
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