Ayuda para las mujeres víctimas de la violencia doméstica

¿Las víctimas qué pueden hacer? ¿Las personas que saben que hay violencia  doméstica? Muchas veces se niega este problema, como si tuviera la culpa la mujer. La  tarea esencial es detener el ciclo de la violencia y prevenir que vuelva a ocurrir.  ¿Cómo? Llamando a la policía, porque parece que es lo único que entiende el abusador.  Aunque éste se enfade, hay que hacerlo. La policía tiene obligación de proteger a la  víctima. Afortunadamente, las leyes están cambiando, porque antes no decían nada, debido  a una sociedad machista. Ahora hay un apartado para la violencia doméstica. La línea  nacional de ayuda "National Domestic Violence Hotline" en EE.UU. es: l-800-799-7223. 

Otras fuentes de ayuda:

"National Coalition Against Domestic Violence", para dirigir a las víctimas al lugar donde  pueden encontrar ayuda en su comunidad. Dirección: P.O.Box l8749, Denver 802l8.  Teléfono: (303) 839-l852. "The Family Violence Prevention Fund", para las personas que  quieren tomar acción en su comunidad, contra la violencia doméstica. Dirección: 383 Rhode  Island Street, Suite 304, San Francisco, 94l03, U.S.A. Teléfono: (4l5) 252-8900. 

"The National Resource Center on Domestic Violence, Battered Women's Justice  Project". Ayuda a conseguir asesoramiento legal, a las víctimas de la violencia doméstica  que han sido arrestadas. Dirección: 4032 Chicago Avenue South, Minneapolis, MN, 55407.  Teléfono: l-800- 903-0lll. 

Hay que buscar y ofrecer medidas de seguridad y de apoyo para la víctima. Hoy en día  hay lugares donde la mujer golpeada puede ir con sus hijos. Es bueno que éstas sepan que  esos lugares existen. La mujer debe dejar su hogar hasta que intervenga la policía y lleve al  abusador a la cárcel. 

Segundo, es esencial que los abusadores (y las víctimas) sepan que ese abuso es un  crimen, y que el sistema legal puede y debe intervenir en favor de la víctima; y que lo está  haciendo cada día más. 

Lamentablemente como en todas las cosas, a veces no hay una intervención hasta que  ha habido un crimen, cuando ya el hombre mató a la mujer, quizás también a sus hijos y  después se suicidó. ¿Por qué esperar hasta que tenga lugar esa catástrofe? ¿Por qué? La  mujer debe entender que nadie tiene derecho a abusar de ella, como ella tampoco debe  abusar del marido. Nada de lo que haga o diga la víctima justifica el abuso, ni aunque la  mujer haya sido infiel. Sepárese, pero no la medio mate. 

El esposo abusivo es totalmente responsable de su conducta. Elige actuar violentamente  porque está enfermo; Debe buscar ayuda. 

Tercero: no esperar para actuar hasta que la situación amenace la vida.  Cuando un hombre golpea a su mujer una vez, piense que puede venir una segunda y  una tercera. No espere a que la maten, busque ayuda.  Tenemos que conocer los recursos de la comunidad. Hay lugares, recursos económicos,  para esas madres que tienen niños y que han sido maltratadas. Ellas mismas pueden ir al  juez. 

Lo que puedes hacer si estás siendo maltratada:

a) Hay que valorarse lo suficiente para poder salir de una relación abusiva. No podemos  sentirnos responsables ni culpables por lo que está sucediendo, a no ser que realmente lo  seamos. 

b) Quizás has sido entrenada durante tu infancia para obedecer ciegamente, aunque se  trate de una orden injusta, o fuiste víctima de la violencia. Lo único que aprendiste fue a  sentir miedo y a llorar como si no hubiese otra alternativa. Es hora de hacer un cambio en tu  vida, pero para poder hacerlo debes de consultar a un profesional para saber si hay algo en  ti, que inconscientemente provoca la violencia o que te empuja a querer ser abusada. 

c) Si vienes de una familia disfuncional, a lo mejor aprendiste este tipo de  comportamiento de tu madre o viviste soportándolo por mucho tiempo. Sin embargo, no  tienes que continuar haciéndolo. Hay esperanzas para tu futuro; todavía puedes ser feliz. 

¿Qué debes hacer concretamente?

a) Comienza por saber que no estás sola. Muchas mujeres han solicitado ayuda y han  encontrado el camino hacia una nueva vida para sí mismas y para sus hijos. 

b) Reza para obtener las fuerzas y la sabiduría que necesitarás para cambiar esta  situación o, si no hay esperanza de cambios, para escapar de ella. 

c) Habla con alguien de confianza: un familiar, una amiga, un sacerdote, un pastor, un  diácono o una religiosa. Aunque te resulte difícil hablar de problemas familiares íntimos,  confía en esa persona contándole toda la verdad. Si es necesario, busca ayuda profesional,  la de un consejero o psicólogo. Si tu esposo y tu están dispuestos a reconocer sus errores  y a cooperar, quizás haya esperanza para tu matrimonio. Lo mejor es que los dos juntos  busquen ayuda. 

Si él se niega a buscar esa ayuda y tienes que permanecer en la misma situación por el  momento, haz un plan de seguridad que puedas utilizar en caso de presentarse otro  episodio de abuso. Se te sugiere esconder una llave del auto en un lugar fuera de la casa,  mantener una pequeña cantidad de dinero en un lugar seguro, buscar un lugar adónde ir en  caso de una emergencia. Cuando sospeches que podría ocurrir un episodio de violencia  física, sal de la casa inmediatamente y no regreses hasta que tengas la certeza de que ha  pasado el peligro. 

En EE.UU.. las páginas amarillas tienen los teléfonos de los refugios para víctimas de la  violencia. El número 9ll es el que se utiliza para pedir ayuda de emergencia. 

Si tu esposo o novio amenaza con matarte, los pasos que debes tomar son los  siguientes:

a) Mantén en lugar seguro una copia de todos tus documentos importantes: licencia de  matrimonio, cuenta bancaria, certificados de nacimiento de los niños y tuyo, etc. 

b) Haz una copia de la llave de la casa y del auto y dásela a una persona de plena  confianza. 

c) Ten en manos de una vecina tu pasaporte, tarjeta de crédito, y algunas ropas,  sábanas, toallas y otros utensilios de higiene personal. 

d) Si planeas huir, no lo digas a tus hijos, pues podrían revelarle tus planes a tu esposo o  novio. 

e) Debes sobreponerte al miedo de que "él" te va a encontrar y a castigar donde quiera  que te encuentres. 

f) Busca un refugio donde puedas quedarte y recibir ayuda. 

g) Una vez que hayas salido de la casa, no le llames para pedirle algo, pues así podrá  conocer tu domicilio. 

h) Obtén una orden de restricción que le impida acercarse a ti. Distribuye copias entre tus  amistades y familiares. 

i) No confíes en que la policía te protegerá todo el tiempo. Manténte alerta. 

j) Si él se ha ido de la casa y decides quedarte en el hogar, cambia el número de teléfono  y la cerradura de las puertas. Si es necesario, pon obstáculos frente a la puerta de entrada  y ante las ventanas. 

k) Cambia tu rutina diaria, la hora en que entras y sales. 

l) Inventa una palabra clave que utilizarás con tus vecinos y familiares, para que recojan a  tus hijos en la escuela. 

m) Si vives en EE.UU.. y te encuentras en peligro, llama al número de emergencia 9ll.  Enseña a tus hijos a hacerlo también. 

n) Explícales a tus hijos que si su padre o padrastro llega al hogar y comienza a discutir  violentamente contigo, no intervengan. Deben ir a casa del vecino a pedir ayuda. 

o) Pídele a una amiga que te acompañe si tienes que salir. 

p) No creas en las promesas amorosas del abusador, si ya las ha roto otras veces. En  realidad él no tiene intenciones de cumplirlas y sólo quiere recuperar el control sobre ti. 

q) Si tratas de aplacar al abusador complaciéndole, él siempre encontrará una excusa  para tornarse violento nuevamente. 

r) Si tienes una discusión con alguien que abusa de ti, no la conviertas en una pelea, eso  le agradaría. Trata de llamar a los vecinos o a cualquiera que esté pasando por la calle  para que avise a la policía. 

s) No protejas al abusador: Llama a la policía, llévalo a juicio, y no retires las acusaciones  contra él. 

t) Mantén un récord de las veces que has tenido que llamar a la policía; díselo a tus  amistades, a tu familia y al pastor o párroco de tu iglesia. 

Cuídate de caer en estos errores

Las mujeres que han sido heridas son muy vulnerables, porque tienen baja autoestima y  una gran necesidad de ser aceptadas y amadas. Buscando ayuda y aceptación a veces  caen en el error de unirse a grupos de feministas radicales, que las llevan a cometer errores  aún más graves: el aborto o el parricidio. 

Debes saber que el aborto provocado es el asesinato deliberado de un diminuto ser  humano, que tiene tanto derecho a la vida y a la felicidad como tú. Entre los l8 y los 2l días  de concebido, su corazoncito comienza a latir y a bombear sangre, que quizás ni siquiera  sea del mismo tipo que la tuya. Su rápido desarrollo prenatal permite que a las diez  semanas ya tenga huellas digitales y a las l2 semanas, ya se puede apreciar su forma  humana. Parece como un diminuto Pulgarcito; todos sus órganos y los sistemas de su  organismo ya están funcionando. 

También tienes que saber que el aborto provocado puede matarte o dejarte estéril y  quizás no podrás tener otro hijo cuando lo desees. Abundan las complicaciones debidas al  aborto. Por añadidura, si eres creyente sabes que Dios condena la matanza de seres  humanos inocentes. Si además eres católica debes saber que el aborto conlleva pena de  excomunión "latae sententiae". 

Aunque no sufras complicaciones físicas inmediatas debido al aborto, seguramente  tendrás que sufrir el Síndrome postaborto en algún momento de tu vida. A veces cuando las  mujeres abortan, al principio sienten alivio porque creen que han resuelto un problema. Sin  embargo, pasados unos meses o a veces hasta años, sufren amargamente por esa  decisión que tomaron en un momento de desesperación. Ninguna mujer puede privar a su  hijo del derecho a nacer sin sufrir las consecuencias. 

Conviene también saber que algunos anticonceptivos, como ciertas píldoras, el  dispositivo intrauterino (el DIU) y el Norplant, por ejemplo, son en realidad métodos  abortivos. No sólo pueden provocar un aborto en las primeras etapas del embarazo, sino  que además pueden ser dañinos para tu salud. No hagas de tu hijo por nacer otra víctima  de la violencia ni dañes tu cuerpo con artefactos y fármacos anticonceptivos o abortivos. 

Los anticonceptivos y el aborto simplemente le facilitan a tu novio o esposo utilizarte  como objeto sexual para satisfacer sus deseos, a costa de tu salud física, emocional y  espiritual, y sin tener que aceptar ninguna responsabilidad. La mejor alternativa para las  mujeres solteras es la abstinencia sexual y para las casadas la planificación natural de la  familia cuando existen motivos serios para no desear tener hijos. Los modernos métodos de  planificar la familia de manera natural no sólo preservan la integridad física y espiritual de la  mujer, sino que exigen el respeto y la colaboración del hombre. 

Otro error en que caen las mujeres que han sido muy heridas y que no tienen una buena  formación religiosa ni se unen a grupos sanos de apoyo, es el de convertirse a la "New  Age" o Nueva Era. Se podrían aducir muchos testimonios de personas que se hicieron  grave daño por experimentar en la Nueva Era. (Consulta nuestra sección sobre la Nueva  Era) 

Muchas mujeres se involucran en prácticas de espiritismo, que ahora está de nuevo tan  en boga, al cual llaman "canalización". Así ellas procuran llenar su vacío espiritual. También  acuden a adivinos y cartománticos buscando luz para enderezar la propia vida, algo que  sólo se encuentra en el verdadero Dios. 

Esas pobres mujeres se dejan fascinar por supuestos poderes espirituales. Creen recibir  mensajes del "más allá", sin darse cuenta de que son víctimas de vividores que negocian  con lo religioso, lo psíquico y lo trascendente. Las supuestas artes que pretenden  comunicación con los muertos están reñidas con la verdadera religión. 

Entristece ver cómo las personas que se involucran inocentemente en prácticas ocultistas  creen que esas experiencias y manifestaciones esotéricas provienen de Dios. Piensan que  una vaga sensación de amor, paz y unión con el Universo es siempre una experiencia de  unión con Dios. Equivocadamente creen que sin haberse arrepentido de sus pecados para  vivir en gracia de Dios, pueden disfrutar de la comunión con Él. 

Tales ingenuas se quedan con un espejismo en lugar de llegar a conocer en toda su  plenitud el amor transformador y poderoso de Dios, el único que de verdad puede sanarlas.  En palabras de San Juan de la Cruz: "Como el agua extingue un fuego, así el amor limpia  de todo pecado." 

Si te equivocaste al escoger como compañero a quien luego te hirió profundamente,  todavía estás a tiempo de corregir ese error y ser feliz. Si eres cristiana, entrega tu corazón  a Jesús, el único que jamás te defraudará. 

Perdónate a tí misma y a las personas que te han herido

"El perdón, ciertamente, no surge en el hombre de manera espontánea y natural.  Perdonar sinceramente en ocasiones puede resultar heroico. Aquellos que se han quedado  sin nada por haber sido despojados de sus propiedades, los prófugos y cuantos han  soportado el ultraje de la violencia, no pueden dejar de sentir la tentación del odio y de la  venganza. La experiencia liberadora del perdón, aunque llena de dificultades, puede ser  vivida también por un corazón herido, gracias al poder curativo del amor, que tiene su  primer origen en Dios-Amor. La inmensa alegría del perdón, ofrecido y acogido, sana  heridas aparentemente incurables, restablece nuevamente las relaciones y tiene sus raíces  en el inagotable amor de Dios." (Juan Pablo II, l-l-97) 

¿Qué significa perdonar?

PERDONAR/QUE-ES: "Perdonar no es lo mismo que justificar, excusar u olvidar.  Perdonar no es lo mismo que reconciliarse. La reconciliación exige que dos personas que  se respetan mutuamente, se reúnan de nuevo. El perdón es la respuesta moral de una  persona a la injusticia que otra ha cometido contra ella. Uno puede perdonar y sin embargo  no reconciliarse, como en el caso de una esposa continuamente maltratada por su  compañero." ("A definition of forgiveness", por Robert Enright, "The World of Forgiveness",  octubre/noviembre de l996.) 

"El perdón permite liberarse de todo lo soportado para seguir adelante. Usted se acuerda  del frío del invierno, pero ya no tiembla porque ha llegado la primavera".  "El perdón opera un cambio de corazón. Debemos ponerle fin al ciclo del dolor por  nuestro propio bien y por el bien de futuras generaciones. Es un regalo que debemos  proporcionarles a nuestros hijos. Podemos pasar del dolor a la compasión. Cuando  perdonamos, reconocemos el valor intrínseco de la otra persona". 

"El perdonar no borra el mal hecho, no quita la responsabilidad al ofensor por el daño  hecho ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida. Tampoco le  quita la responsabilidad al ofensor por el daño hecho... Perdonar es un proceso complejo.  Es algo que sólo nosotros mismos podemos hacer...Paradójicamente, al ofrecer nuestra  buena voluntad al ofensor, encontramos el poder para sanarnos...Al ofrecer este regalo a la  otra persona, nosotros también lo recibimos." 

¿Por qué debemos perdonar?

Un psicólogo norteamericano, Robert Enright, afirmó que las personas que han sido  profunda e injustamente heridas pueden sanar emocionalmente perdonando a su ofensor.  El insigne fraile dominico Henri Lacordaire dijo: "¿Quieres ser feliz un instante? Véngate. 

¿Quieres ser feliz toda la vida? Perdona". 

Un discípulo de Jesús le preguntó: "¿Maestro, cuántas veces he de perdonar a mi  hermano? ¿Siete veces?" "Siete veces no, setenta veces siete", le contestó Jesús.  Perdonar es un don de Dios. La oración sincera, procedente de un corazón limpio de  pecado, ayuda a "desmantelar" la ofensa, a perdonar al que nos hirió. 

Los primeros pasos hacia el perdón

A menudo una mujer que ha sido víctima de maltratos físicos o emocionales durante  mucho tiempo, siente ira contra sí misma por todo lo que permitió que le sucediera. La  primera persona a quien ella debe perdonar es a sí misma. 

"Para poder perdonar a su agresor, la víctima debe comprender que lo sucedido fue una  ofensa. Debe reconocer que ella es tan valiosa como todas las demás personas, y que sus  necesidades y sentimientos son importantes. Si intenta perdonar antes de valorarse, su  perdón no será apropiado. Hasta que la víctima comprenda el valor que tiene como  persona, no se respetará a sí misma." ("Forgiveness and the intrinsic value of persons",  Margaret R. Holmgren, "American Philosophical Quarterly, octubre de l993.) 

"Desde el punto de vista psicológico, según el psiquiatra norteamericano Richard  Fitzgibbon, hay tres formas básicas de lidiar con la ira: l. Negarla. 2. Expresarla de muchas  maneras mientras disimulamos que no estamos ofendidos. 3. Perdonar. El Dr. Fitzgibbon y  otros psiquiatras y psicólogos, aplican una terapia que induce al paciente a perdonar, y  comprueban que hay una mejoría considerable. Aquí se ve que la verdadera Ciencia  coincide con el Evangelio de Cristo. Estos son los pasos terapéuticos que ellos  recomiendan: 

l. Confrontar la rabia interior, la vergüenza, la herida. La persona puede estar deprimida  sin saber por qué, hasta que descubre la causa, oculta por muchos años o sólo por horas. 

2. Reconocer la fuente de la herida, y descubrir el porqué. 

3. Elegir perdonar. Aunque haya base para la ira y la venganza, no se elige eso, sino  perdonar. Y no tiene que ser sólo por motivos religiosos, sino también por instinto de  conservación: le va a hacer bien psíquica y físicamente. 

4. Buscar una nueva forma de pensar sobre esa persona que nos ha hecho mal. Cuando  lo hacemos, por lo general descubrimos que es un ser vulnerable, probablemente con  heridas. 

"Debemos liberarnos del dominio que la persona que nos ha herido ejerce todavía sobre  nosotros mediante nuestro odio. Perdonar libera la memoria y nos permite vivir en el  presente, sin recurrencias constantes al pasado doloroso. 

"Todo insulto recibido puede convertirse en una nueva oportunidad de crecimiento  interior, una gracia que nos envía Dios, porque al perdonar somos canales de Su  misericordia. Pero además, como dice el "Padre Nuestro", la oración que el mismo Cristo  nos enseñó, cuando perdonamos también nosotros somos perdonados por Dios. Si  rabiamos por una ofensa, si planeamos vengarnos por un insulto, si el odio se aloja en  nuestra alma, el adversario (Satanás), habrá ganado la batalla arrastrándonos al mal  mayor." 

A la pregunta sobre por qué perdonar, los creyentes respondemos que la experiencia de  haber sido perdonados muchas veces por Dios nos compromete a perdonar a nuestros  semejantes. 

Descubre tu valor y tu dignidad como hija de Dios Su Santidad Juan Pablo II dijo: "Si las niñas ya en la más tierna infancia son marginadas  o consideradas menos valiosas, sufrirán en grave menoscabo la conciencia de su dignidad  y se verá comprometido inevitablemente su desarrollo armónico." 

A veces los padres están enfrascados en sus propias batallas, y no se dan cuenta de que  no les están dando a sus hijos el amor y la atención que necesitan. Existen también  infinidad de casos de maltratos físicos, sexuales y psicológicos que dejan hondas huellas  no sólo en el cuerpo sino también en el alma de los menores. 

Quizás en tu infancia no recibiste todo lo que necesitabas para tu desarrollo psicológico y  espiritual. Debido a esto, no te valoras debidamente a ti misma. Si es así, no sabes poner  ciertos límites a las demás personas, y en particular a tu abusivo esposo o compañero. A  veces hasta quizás inconscientemente llegaste a creer que no merecías un trato mejor.  No culpes a tus padres por los errores que cometieron contigo, pues ellos también quizás  eran personas muy heridas. Los errores que cometen los padres a veces pasan de  generación en generación. Sin embargo no temas, el perdón y el amor de Dios se extienden  hasta las mil generaciones. 

Medita sobre el verdadero significado de las palabras de Jesús: "Ama a tu prójimo como a  ti mismo". Esto quiere decir que para poder amar a tu prójimo, debes amarte primero,  aunque no solamente, a ti misma. ¿Cómo vas a poder amar o valorar apropiadamente a  ninguna otra persona, si no te valoras y te amas a ti misma? 

Tampoco dejes que lo que otras personas digan o piensen de ti determine el valor que te  vas a dar a ti misma. El rechazo padecido, la culpabilidad malsana, la vergüenza y los  abusos nos llevan a creer que no tenemos valor como personas. 

Debes "anclarte" en el amor de Dios, que todo lo perdona y todo lo sana. Cuando  comiences a experimentar el amor de Dios por ti, comenzarás a amarte a ti misma y a  sanarte. 

Promesa de gran valor pedagógico: "Sólo por hoy"

Sólo por hoy trataré de vivir exclusivamente el día, sin querer resolver el problema de mi  vida todo de una vez. 

Sólo por hoy tendré el máximo cuidado de mi aspecto, seré cortés en mis maneras, no  criticaré a nadie, y no pretenderé mejorar o disciplinar a nadie, sino a mí misma.  Sólo por hoy seré feliz con la certeza de que he sido creada para la felicidad, no sólo en  el otro mundo, sino también en éste. 

Sólo por hoy me adaptaré a las circunstancias sin pretender que las circunstancias se  adapten a mis deseos. 

Sólo por hoy dedicaré diez minutos de mi tiempo a una buena lectura, recordando que así  como el alimento es necesario para la vida del cuerpo, la buena lectura lo es para la salud  del alma. 

Sólo por hoy haré una buena acción y no lo diré a nadie. 

Sólo por hoy creeré firmemente - aunque las circunstancias me indiquen lo contrario - que  la paternal providencia de Dios se ocupa de mí como si nadie más existiera en el mundo. 

Sólo por hoy no tendré temores. De manera particular no tendré miedo a gozar de lo bello  y a dejarme conquistar por la bondad. Puedo hacer bien durante doce horas; lo que me  abrumaría pensar que tengo que hacer durante toda la vida. 

Libros que podrían serte útiles

•"Sanación interior", por Mons. Alfonso Uribe Jaramillo y "Perdonar y sanidad interior" de  Betty Tapscott y el Padre Robert DeGrandis, S.S.J. Se pueden obtener del Centro  Carismático El Minuto de Dios en Bogotá, Colombia, Carrera 73 No. 8l-27, Apartado Aéreo  No. 56437, Bogotá D.E., Colombia. Tels: 25l3990 y 25l7756. Edición: Editorial Carrera 7a.  Calle 23 No. 4-65, Bogotá, Colombia. Tel: 2839205. 

•"Luces en la oscuridad", para los que han sufrido abuso sexual y las personas que les  ayudan. Puede obtenerse por $8.95 de Resurrection Press, tel: (en EE.UU..):  l-800-89books. 

•"No más codependencia" de Melody Beattie. 

•"Cómo trabajar los sentimientos", de Miguel Lucas, Librería San Pablo, Calle l8 No.  69-67, Urbanización industrial Montevideo, Santafe de Bogotá, Colombia. Tels: 4ll3976 y  4ll40ll. 

•"Sobreponiéndonos a una pérdida significativa", Darwin Eduardo. Edit.. Católica. 

•"Amor incondicional", John Powell S.J., Editorial Diana, México. 

•"El ministerio de sanación", Francisco Muñoz, Publicaciones Kerigma, México. 

•"Cómo sanar las ocho etapas de la vida", varios autores, Editorial Patria S.A. de C.V.,  México. 

•"La felicidad es una tarea interior", John Powell, S.J., Editorial Diana, México. 

•"Perdonar y sanidad interior", varios autores, Centro Carismático "El Minuto de Dios",  Bogotá, Colombia. 

•"Escuela de Perdón", Diego Jaramillo, ídem. 

•Audio cintas (3) del Dr. Jesús Arina "Orientando a la familia", de las cuales se citó  extensamente en este sitio. Costo: $l5 más gastos de envío ($3 dólares). Se pueden  obtener escribiéndole al P.O. Box 55-8821, Miami, FL 33255, EE.UU. 

Si has cometido el aborto:

•"Un camino hacia la esperanza"; lo puedes obtener de Vida Humana Internacional (VHI).

•"Cómo sobrevivir a un aborto", P. McKinney y J. Lessard, VHI. 

•"Sanando las relaciones con bebés abortados", varios autores, Centro Carismático "El  Minuto de Dios", Bogotá, Colombia.  _________________________________________________

Mensaje a los hombres que abusan de sus mujeres

Comprende que, aunque tu compañera se haya portado mal contigo, no hay excusas  para apelar a la agresión física o emocional. Entre seres racionales hay formas más  civilizadas de resolver los problemas.

Reflexiona para descubrir por qué reaccionas violentamente. Quizás algo de tu pasado te  molesta y ahora reaccionas debido a ello, más que por lo que tu esposa o novia hace.  Recuerda que ella no tiene la culpa de lo que te sucedió antes de que se conocieran. ¿Por  qué cobrárselo a ella?

Ten el valor de analizar honestamente tu comportamiento en el hogar y especialmente  hacia tu mujer. Comienza a creer que puedes cambiar si de veras te propones hacerlo.

Contempla la posibilidad de buscar ayuda profesional. Hay organizaciones que pueden  brindártela. Piensa también en algún amigo equilibrado, o en el sacerdote o pastor de tu  iglesia, o consulta a un buen psicólogo.

Aprende otros modos de reaccionar cuando te sientas enojado o frustrado. Habla con  hombres que hayan superado su conducta agresiva. Pregúntales cómo lograron cambiar.

Si eres alcohólico, únete a un grupo de Alcohólicos Anónimos. Existen también otros  grupos para ayudar a personas adictas al juego, al sexo o las drogas.

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