10. SON DIVERSOS

Acabamos de decir que son iguales, un par. Pero, si te fijas bien, al mismo, tiempo son un poco diversos. Al menos, uno es más grande que el otro. Y con el paso del tiempo, surgen más diferencias debido a la limpieza que reciban, al buen o mal trato que se les dé, en fin. Siendo iguales, uno está más rayado u opaco que el otro. Y esto es como un símbolo y una señal de que debemos ser idénticos en la diversidad y siendo diversos tender a la identidad.

¡Qué auténticos esos matrimonios que buscan acoplarse, embonar! Parejas en las cuales, por decir algo, a él le encanta jugar tenis, ella jamás ha visto una raqueta -ni en un aparador- y sin embargo se pone a practicar para divertirse con él.

O al otro que no le gustaba la televisión, y hace un esfuerzo para ver con ella ese programa cultural que tanto le atrae.

Uno preferirá unas vacaciones en la montaña mientras el otro en la playa, pero han sabido combinar de tal manera que se dan gusto mutuamente, y quien los viera, pensaría: “mira cómo se divierten haciendo las cosas que les gustan a los dos”.

Recuerdo que hablando con un hombre apenas pasado de cincuenta años, me contaba escenas de las películas que había visto últimamente, y de verdad era sorprendente que hubiese visto tantas, y que las comentase tan bien. De pronto, interrumpiéndolo, la pregunta se me disparó:

-“Se ve que le gusta mucho el cine, ¿verdad?”
-“Me encanta. Y pensar que antes de casarme casi no iba”- responde encogiendo los hombros.
-“¿Y entonces por qué ahora tanta afición?” insistí.
-“Todo fue por no pelear con Liz. Al inicio iba casi a empujones. Después ya también a mí me gustó. Y ahora prácticamente no hay fin de semana que no vayamos a ver algo. Y cuando no podemos salir porque alguno está cansado, alquilamos una película y la vemos en casa con unos sandwiches que ella prepara como nadie”.

Si hoy tuviera que darte un consejo muy breve, sería este. NO DISCUTAS. Mejor construye. No me refiero a las discusiones buenas e incluso necesarias antes de tomar ciertas decisiones. Me refiero a la continua discusión por el afán de discutir.

A la discusión acalorada que tantas veces termina en riña estéril. Estas discusiones producen roces que van desgastando la armonía conyugal. Tender a la identidad a través de un continuo ceder por amor, lubrica, engrasa esas partes del corazón que de lo contrario comenzarían a rechinar.

Un cuadro, al que le tengo un cariño especial, adorna uno de los salones que hay en mi oficina. Es una fotografía de cinco patos que van nadando, al alba, entre los juncos, muy juntitos, con el sol apenas despertando y asomándose al fondo. Un texto de H. Eduard Manning -letras negras, para resaltar entre los tonos rojizos, amarillos y naranjas- reza así: “No te preguntes si eres feliz, pregúntate si son felices los que viven contigo”.

Si tan sólo supiéramos pensar en los demás antes que en nosotros mismos, no pasaríamos la vida discutiendo inútilmente. No discutas. No te preguntes si eres feliz, mejor pregúntate continuamente, con seriedad, si estás haciendo felices a los que viven contigo. Pregúntate si te estás haciendo al otro, si tiendes a él o si “prefieres” que se haga a tu modo de ser.

Este consejo te ayudará incluso para mantenerte más joven. Dicen que se encontraron dos amigos y uno de ellos, viendo lo bien conservado que se encontraba el otro, le preguntó:

-“¿Tú cómo le haces para mantenerte tan joven?”
-“Simplemente no discuto con nadie”- respondió sin mayor complicación.

Y el primero volvió a la carga, incrédulo.
-“No hombre, no será por eso”.
-“Pues no, no será por eso”- respondió nuevamente sin complicaciones.

¿Qué necesidad tenemos de discutir? No discutamos. Tendamos a la identidad. Qué grande es el hombre que está pensando en lo que quiere su mujer y viceversa. Recuerdo haber visto una escena preciosa en una ocasión que me invitaron a comer: Llegué quizá un poco adelantado y resulta que no se encontraba aún la señora que me invitó, pero en cambio ya estaban ahí su marido y sus dos hijas, gemelas, de ocho años.

Al poco rato aparece la mamá y con una gran sorpresa para las niñas: les compró un vestido a cada una. Delante de mí se armó la fiesta al sacar uno y presumirlo, y en seguida el otro. Pero uno de ellos, verde, era notablemente más bonito que el otro, amarillo, que en realidad no era tan atractivo. A la pregunta, “¿cuál prefiere cada una?”, inmediatamente una de ellas se adelantó:
- “El amarillo”-gritó. Y así, la mamá le entregó un vestido a cada una. Antes de despedirme hablé un momento con la pecosa que había elegido el amarillo, y con una mezcla de curiosidad y de preocupación, -llegué a pensar que era daltónica- le pregunté por qué se había inclinado por el amarillo, que para mi gusto no era el mejor. Todavía recuerdo su respuesta y creo que nunca la voy a olvidar:
-“A las dos nos gustó el verde, pero prefiero que lo use mejor mi hermana, y por eso escogí el amarillo, porque yo ya no quiero pelear”.

¡Es para hacerle un monumento a esta niña! Sólo contaba ocho años. Me pregunto: ¿qué tanto intuyes lo que quiere tu mujer, o lo que quiere tu marido? ¿Estás dispuesto a sacrificar el vestido verde escogiendo el amarillo? ¿Amas lo suficiente como para comenzar a intuir de ahora en adelante?

11.TIENE FECHA

Efectivamente, el anillo tiene una fecha. ¡Algunos quisieran que fuera de caducidad, como las medicinas! Sin embargo no es así. Es una fecha que indica simplemente el día en que todo terminó y a la vez, todo comenzó.

¿Qué es lo que termina? Tu vida pasada, tu relación, por decirlo así, tan estrecha, con tus papás: antes dormías, desayunabas, comías, cenabas en tu casa y ahora ya no se puede. Concluye tu vida bohemia: antes te la pasabas todos los viernes y sábados con amigos y amigas subiendo y bajando. En una palabra, divirtiéndote... Esa vida se acabó. Antes se podía hacer porque eras soltero (a), pero ahora ya no. ¡Abajo el telón! ¡Segunda parte!

De hecho cuentan que un hombre llegó una noche a su casa, y mientras subía la escalera al segundo piso, gritaba como retando:

-“¡Son las cuatro de la mañana! ¿Y qué?”- y siguió subiendo un par de escalones.
-“¡Vengo borracho! ¿Y qué?”-continuó subiendo.
-“¡Estuve con mis amigotes! ¿Y qué?”- tres escalones más.
-“¡Y con mis amigotas! ¿Y qué?”
Finalmente abre la puerta de su cuarto y limpiándose el sudor de la frente, dice:
“ ¡Y qué bueno que soy soltero!”

Así es. Todo acabó. ¿No existen de hecho las despedidas de soltero o soltera? Precisamente para decirle adiós a un ritmo de vida que no va con el matrimonio.

Ahora bien, todo terminó, pero también algo comienza. Inicia tu dedicación delicada a tu esposo (a). Empieza la exclusividad. En una familia, todos tienen su lugar. ¡Qué bonitas esas familias que se reúnen para celebrar la Navidad todos juntos! Igualmente los cumpleaños, el año nuevo, etc. Pero tu esposa es tu esposa, tu esposo es tu esposo. Qué bueno que haya una relación preciosa con los papás, con la familia entera, o con un grupo de amigos. Pero tu esposo es tu esposo, tu esposa es tu esposa. Es genial viajar juntos, tres o cuatro parejas, pero tu esposa es tu esposa, tu esposo es tu esposo, y debe tener no un lugar, sino su lugar.

¿Sabes por qué muchos matrimonios se rompen? Por la influencia o la intromisión de unos y de otros desde fuera. Incluso por eso alguien decía:

“Juntos, hasta que la suegra nos separe”. Lo decimos de broma, pero la verdad, cuántos matrimonios rotos por no saber decir: “Mamá, lo que tú quieras, pero él es mi esposo”. “Papá, como tú digas, te acompaño, estoy contigo... pero ahora, me necesita mi esposa”.

Eso es lo que comienza en esta fecha. Creo que a todos nos encanta lo exclusivo: ropa, perfumes, clubes deportivos. Si hay un ámbito en la vida, en el que se debe dar esta exclusividad, esta prioridad, es el del matrimonio.

12.HA SIDO HECHO CON DETALLE

Si te detienes unos instantes ante los escaparates de una joyería, te asombrarás al ver la variedad de anillos que hay. Unos más llamativos que otros. Estos más bonitos. Aquellos más resistentes. Más baratos y más caros. Pero todos tienen una característica: han sido hechos con detalle: unos tienen unas franjitas, otros llevan unas acanaladuras, en otros está escrito tu nombre con gran cuidado y con la letra que escogiste. Los que están enfrente resaltan la fecha como en relieve, en los de atrás en cambio, aparece como hundida... pero siempre con detalle.

Los más finos ostentan más quilates que los que no lo son tanto, pero, repito, todos hechos con verdadero afán, cuidado y profesionalidad. La verdad, cualidades que pueden hacer que tu matrimonio sea un paraíso. Todo esto está hecho así, como un símbolo y una señal de que el matrimonio debe estar hecho también lleno de detalles. Debe haber cariño. Deben abundar cuidados. Deben excederse en palabras, gestos, atenciones, caricias.

Qué bonitos esos matrimonios en donde existe la broma, las sonrisas, los juegos, ¿por qué no? el codazo, pellizcos, empujones (no desde el segundo piso) en fin, toda esta relación de sencillez, de espontaneidad, de cordialidad y de confianza a la vez respetuosa e ilimitada.

Recuerdo con especial cariño algo que ocurría frecuentemente en mi casa: teníamos una mesa redonda a la que nos sentábamos a comer juntos mi mamá y los seis hijos. De pronto llegaba mi papá, y comenzando por el más grande, pasaba dándonos un coscorrón. Pero lo más divertido era ver la cara que ponían los que estaban enfrente, porque mi papá exageraba los gestos, como si el coscorrón que le fuera a dar al de enfrente causara algún dolor.

Esto provocaba que la niña de seis años, justo enfrente, entre muecas y aspavientos exclamara: “¡huy!”, y la verdad, nada más era un toquecito. Y así con cada uno hasta que llegaba a mi mamá, quien se merecía no un coscorrón sino un beso. Y se lo daba. Era todo un rito. Cariño, detalles, delicadezas.

Todavía más, una señora me contó algo que me hizo mucha gracia:

-“Mi marido es lindísimo”.
-¿Por qué?”- le pregunté.
-“Me deja recaditos”- explicó emocionada.
-¿Es decir?

-“Mire, a veces me levanto y me encuentro un recado en la televisión que dice: “Vieja, busca la siguiente pista en el armario”. Y ahí voy al armario, lo abro y me encuentro un papel que dice: “no es aquí, está en el bolsillo del pantalón”, corro al pantalón: “te equivocaste, está debajo de la silla”. ¡A buscar la silla!... Finalmente lo encuentro pegado con “cinta Scotch”. Lo despego y leo: “baja a la cocina, no seas impaciente”. Me desplazo a la cocina como niña en un rally, y así, después de traerme por toda la casa como loca, encuentro ya el tesoro: un papelito feo y mal cortado que dice: “te quiero”.

¿Qué esperabas? ¿un cheque? ¿el dinero del gasto? ¿un regalito para gustitos personales? Simplemente una nota que dice: “Te quiero”. Pero fíjate qué interesante: es un detalle precioso de cariño.

¿Qué decir de aquellos que en el noviazgo le escribían una poesía a la novia, y que al llegar al matrimonio, ¡se les jubiló la musa! Ni un «te quiero» saben decir. Escríbele hombre. Aunque la copies. ¿Por qué no? Todos tenemos algo de poetas dentro. Nada más no te vaya a ocurrir lo que a ese señor que el día que cumplía veinte años de casado, ve desde la cama -periódico en mano- salir a su esposa del baño, indignada:

-“Mira qué descaro. Un tal Pablo Neruda acaba de publicar las poesías que tu me escribías cuando éramos novios”.

Ciertamente la psicología femenina tiene más marcada esta auténtica riqueza de demostrar el amor a base de muchos detalles. Pero no es exclusiva de este sexo. Hombre y mujer deben contar con esta cualidad o adquirirla, formarla y proyectarla. De otra manera sucederá lo que me comentaba una señora:

-“Padre, desde que me casé, entré al club de las traidoras”.
- “¡Cómo que de las traidoras!” -le pregunto.
-“Sí, padre, desde que me casé: tráeme un café, tráeme la medicina, tráeme la bata…”.

No cabe duda de que es necesaria la reciprocidad en los detalles. Si es sólo uno de ellos quien dice: “tráeme un café, pásame la bata, dame un masaje...”, esto puede aguantar y durar pero sólo por un tiempo. Cuando los favores, las atenciones y los cuidados no son de «ida y vuelta», lo va resintiendo la relación.

13.SE VA HACIENDO PARTE DE TI

El anillo poco a poco se va haciendo parte de ti. Llega un momento en que ni lo sientes. Pero, ¿te acuerdas que al inicio era incómodo? Símbolo y señal de que tu marido, tu mujer, debe llegar a ser parte de ti. Debe llegar a ser tu vida. “Una sola carne”.

Hay señores a los que no les pasa por la cabeza un viaje sin la esposa. Es más, se pierden en el aeropuerto si no están con ella. No saben hacer nada. No logran preparar a tiempo y bien una maleta. Hay señoras que no pueden estar solas en la casa un par de noches. Que no sienten seguridad más que cuando están los dos.

Qué interesante llegar a esta situación, (siempre y cuando no se exagere y se caiga en una dependencia esclavizante o pueril). Se trata de una dependencia del corazón.

Sin embargo, al inicio, ¿te acuerdas cuando todo era remar, remar, y seguir remando, muchas veces contra corriente?

José José (se dice que nació en Amecameca), cantaba una canción que decía: “Te quiero así, tu conmigo, yo para ti… amar por amar, más que amar es ya navegar…”.

Interesante. “Más que amar es ya navegar”. Se puede llegar a amar tanto, que ya más que tener que ejercer, por decirlo así, el amor, se convierta ya en un simple navegar. Cuando ya no te cuestionas los actos de amor, de servicio, de atención. Cuando no titubeas en perdonar.

Cuando el amor, en una palabra, “ya no cuesta”. Cuando no calculas tu entrega, Cuando no “lo piensas dos veces”. Cuando a quien amas, se va haciendo parte de ti.

Pero no siempre fue así. Al inicio, mientras tuvieron que romper la barrera de las olas, había que remar muy fuerte, sin descanso. Una vez que se ha superado esta barrera de agua, ahora sí, la pareja puede subir las velas y ya, más que remar, más que amar, será navegar, disfrutar, dejarse llevar, gracias al esfuerzo inicial.

El amor ya no será más un sacrificio sino un placer. Ahora sí, que los lleven los vientos. Ya son el uno para el otro.

*Nota importante especialmente para las mujeres: antes de subir las velas y guardar los remos, comprueben que el marido todavía esté dentro de la barca. No les vaya a pasar que, ya con las velas hinchadas, volteen hacia atrás buscando al “gordo” y se den cuanta de que no está ahí, sino que se quedó jugando voleibol en la playa.

14. ES DISCRETO

El anillo es discreto. No es un cinturón ni un collar, ni un «hula hop». Es tan pequeño que pasaría desapercibido si no lo mostráramos a la gente. Es también un símbolo y una señal de lo discreto, callado y humilde que se debe ser en el matrimonio. Es como una signo del respeto que deben tenerse entre ambos.

Qué pena dan esos matrimonios en los que, sea él, sea ella, es igual, uno de los dos es dominante. Donde se imponen gustos y preferencias, donde siempre se hace lo que uno de ellos dice. En donde ya ni siquiera se pregunta o se propone sino simplemente se ordena: - “La Navidad la vamos a pasar con mis papás, ¿verdad”?- Y no se te ocurra desdecir la orden.

En una ocasión se hizo el siguiente experimento en un auditorio en el que se encontraban quinientos matrimonios:

-“Por favor, todos los señores que se sientan dominados por su mujer, pásense para allá”- y señalaron la parte derecha del auditorio.

Para sorpresa del orador, se pasaron todos los señores, menos uno, a quien acto seguido le preguntaron:

-“¿Usted no se siente dominado por su mujer?”-
- “No -responde tímido- lo que pasa es que me dijo: pobre de ti si te mueves de aquí”.

Y qué tal ese señor, más bien chiquito, flaquito, “poca cosa”, que le tenía hasta miedo a su mujer, y entonces un buen día se inscribe en una escuela de karate. Pasados unos siete u ocho meses, -ya todo un “cinta amarilla”- llega una noche a casa muy decidido, después de tantas humillaciones, entra a la cocina y se encuentra a su mujer haciendo unas quesadillas, y le grita, dando un karatazo en la mesa:

-“¡Yaaah!”
La esposa se voltea, lo ve y le dice, con voz fuerte y tono amenazador:

-“¿Ya qué?”
Y el marido, encogiendo los hombros, apenas murmura:

-“Ya llegué”.

Muchos matrimonios padecen este dominio por parte de uno de los dos cónyuges. Esta actitud va desgastando la relación porque origina miedos, desconfianzas, inseguridades. Además, soportar a una persona dominante puede ser llevadero durante un tiempo. Pero, ¿se puede estar toda la vida sometido (a), a una persona que no escucha, que no dialoga, que no cede, que se altera por cualquier motivo, que extrapola las diferencias y opta por la violencia o el silencio, que es din duda más violento que cualquier otro “castigo”?

Qué difícil ser feliz con una persona dominante. En todo momento se tendrá la duda de si uno será acogido o rechazado. Habrá que pensar mil veces antes de dar una opinión o sugerir una iniciativa. Se reprimen mil deseos por sencillos que estos sean. Y desde luego, siempre se está acariciando la posibilidad de estar con otras personas más sencillas, más tiernas, más comprensivas y que nos acepten sin pretender imponerse.

Este espíritu dominante también tiene consecuencias de cara a los hijos. Lógico. Cuando ellos tienen que escoger marido o mujer, se topan con un dilema: “éste no, porque tiene un carácter fuertísimo”, “este sí porque se va a dejar dominar”. Desgraciadamente tienen el mal testimonio, el patrón del padre o de la madre. Por tanto, no solamente el problema es tu relación con tu cónyuge. Piensa también lo que estás sembrando en tus hijos.

15.YA NO SALE

Llega un momento en que el anillo ya no sale. Símbolo y señal de la fidelidad que es para siempre. Algunos no se lo pueden sacar ni con jabón. Ya está ahí puesto. No sale. Esta fidelidad, este compromiso debe ser triple: con Dios, con el cónyuge y con los hijos.

Fidelidad con Dios: te comprometiste delante de Dios. Es un sacramento. No es una simple unión ni un mero papelito. No se trata de amor libre. En el así llamado “amor libre”, si desistes, quedas mal con una persona, a la que en un momento determinado dejas de querer, “la mandas a volar” y no pasa nada. Esto no es el matrimonio. Aquí te comprometiste con una mujer, pero ante Dios y por tanto con Él. (Mt. 5,32), (Mt. 19,1)

En segundo lugar, fidelidad con tu esposa: no se trata de que hayan logrado ponerse de acuerdo y “no pasó nada” y cada uno por su lado y todo por el bien de la paz.

No te engañes. Un divorcio es un fracaso terrible en el amor y deja unas secuelas tremendas: alguno de los dos puede quedar destrozado sentimental y emocionalmente, con toda una vida truncada. Muy probablemente los dos.

Ciertamente, tanto él como ella tardarán en rehacer su vida y cargarán con una serie de consecuencias que no es difícil imaginar y que no me detengo a describir porque las conocemos. Es falso aquello del común acuerdo. Puede ser que sea ya tanto el egoísmo, el malestar, el hastío, que efectivamente sea mejor una separación. Pero una separación a la que nunca se debió llegar y que en la inmensa mayoría de los casos tenía un remedio al inicio del problema.

En tercer lugar, fidelidad con los hijos: aquellos que no cuentan con unos padres unidos, jamás serán unos niños, adolescentes, jóvenes normales. ¿Qué significa fidelidad a tus hijos? Que tienes que ver también por ellos. Por lo general, cuando falta uno de los dos papás, cuando los hijos van descubriendo la ausencia de uno de ellos, por más que queramos justificarla, se crea un vacío en la familia que no se llena con nada.

Ese anillo ya no debe salir. Algunos se escudan: “es que es dificilísimo cómo te presenta la Iglesia el matrimonio”. No es dificilísimo. Tú escogiste al compañero (a) de toda tu vida. Tú lo escogiste. Debiste ser muy responsable en el noviazgo. Tu te inclinaste por sus facciones, su carácter, sus virtudes y también sus defectos. Tú tomaste la decisión. Eras tú quien conocía los sentimientos, las aptitudes, los valores de los que estaba pertrechada la persona a la que amas.

Dios sólo quieren lo mejor para ti, y por eso hizo el matrimonio indisoluble. Lo único que hace difícil tu compromiso es el desamor, el egoísmo o el haber tomado decisiones a la ligera e irresponsablemente sobre el (la) compañero (a) de tu vida.

16. EL DEDO SE AMOLDA AL ANILLO

El dedo se amolda al anillo y no éste al dedo. El anillo es de metal, por tanto al ponértelo tu dedo se amolda, “se hace” al anillo. Lógicamente el metal, como es duro, no se puede hacer a la forma del dedo, sino como dijimos, al revés.

¡Cuánta gente realmente no se ha hecho al matrimonio y más bien quiere hacer el matrimonio según su muy particular forma de ver y pensar! A veces quisieran un matrimonio según expectativas, conveniencias y necesidades personalísimas. Un esquema que en realidad no existe.

Algunos ni siquiera entran en el esquema más básico de lo que es un matrimonio. Ni siquiera en el formato convencional.

Siguen con su vida de antes y quieren, por una parte, disfrutar de los bienes del matrimonio, y por otra vivir como si no hubiese un compromiso (como la ridícula propuesta del amor libre).

No se acuerdan de sus promesas, ni de la exclusividad, ni de la fidelidad, ni del cariño, ni del detalle, ni se acuerdan de nada.

¡Qué cantidad de hombres influenciados por la concepción machista del matrimonio que hay en tantos pueblos, e incluso en nuestra sociedad, piensa que el vínculo marital es tener una esposa segura en casa, además de lo que vaya saltando por ahí! ¡Cuántos piensan que tener una mujer es asegurar a alguien que críe a los hijos y que los eduque, para poder ellos disfrutarlos de mayores! ¡Cuántos creen “con sinceridad” que el matrimonio es: “tú la casa, yo el dinero”!

El matrimonio es muchísimo más. El dedo se hace al anillo, tú te haces al matrimonio, tal como ha sido comprendido según una extendida visión humanística, fundada en la libertad, en el amor, en la igualdad y otros valores humanos y cristianos.

El matrimonio como Dios lo pensó y como la más mínima lógica nos exige, implica fidelidad, indisolubilidad, buscar diariamente y como proyecto de vida el agradar al cónyuge y pelear con esmero por su felicidad, a través de la propia presentación y del buen trato, del procurar la igualdad entre los dos, del tener mil detalles que son como una piecesita en el gran mosaico de la felicidad. Esto sólo se logra cuando el matrimonio está enraizado en Dios y cuando se ponen los medios más elementales como las renovaciones matrimoniales, la frecuente convivencia, la oración en pareja y más tarde en familia.

Hoy por hoy, amar es una locura, si no se ama con locura. Y es que el matrimonio es para siempre –una adhesión- y eso implica un compromiso, y es un sacrificio y conlleva abnegación. Amar es una exigencia: caminar siempre juntos por la vida y darse con totalidad incluso a costa de la propia vida. El amor, si es tal, pasa por el dolor pero es una fuente de dicha, de alegría y de paz.

Lógicamente esto requiere que hombre y mujer sean educados para el amor. Hoy por hoy hay educación para todo, menos para el amor, y es la materia que con más urgencia necesitamos. Amar es acoger a la persona amada en su integridad y por tanto primero hay que conocerla y entenderla, para después aceptarla. El amor es, de tal manera querer a una persona, que deseemos su felicidad en esta vida y más aún en la eterna.

Y por tanto el amor y la felicidad se construyen con Dios, de cara a Él, siendo cada uno de los cónyuges literalmente cómplices del Señor en la búsqueda de la felicidad del otro.

17.SE PUEDE PERDER

No sé si has perdido alguna vez la medalla que te regalaron en el día de tu Primera Comunión, o el reloj que acompañó toda su vida a tu papá, por estar jugando con ellos. ¡Qué rabia da! ¡Qué coraje, descubrir ya en el aeropuerto que perdiste el boleto del avión por haberlo sacado para apuntar en él un teléfono que ni siquiera era importante, en el momento previo a tu salida al extranjero! ¿Qué haces, cuando has desbaratado tu equipaje de mano sin encontrarlo y ya todos están dentro del avión, menos tu esposa, que te ve más desesperada que tú y empieza a imaginar el vuelo perdido, y por ende la conexión con el otro vuelo, más la primera noche de hotel pagada...? ¡¡¡Por haberlo sacado en el coche para apuntar un teléfono!!!

Cuidado. El anillo es algo muy valioso como para jugar con él. Si te lo quitas y te lo pones, si lo dejas aquí y allá, se puede perder. Si estás vacilando con él, si lo descuidas, si te descuidas, se pierde.

Recuerdo cuando una niña me regaló un anillo. Debíamos tener unos quince años y pasábamos las tardes divirtiéndonos junto con otros amigos y amigas. Un día mientras caminábamos por la calle, me lo estaba poniendo y quitando, concentrado en lo que me platicaban y jugando mecánicamente con el objeto entre mis dedos.

De pronto, de pura casualidad, se me cayó, dio tres o cuatro golpes en el suelo, y fue a dar a una alcantarilla que había por ahí, profunda, obscura, y con agua en el fondo que medio corría y medio se estancaba. Recuerdo incluso lo que me bromearon mis compañeros trayéndome continuamente a la memoria la serie de graciosos sonidos –graciosos por las circunstancias- que se habían escuchado al golpetear del anillo en el suelo, después en la alcantarilla y finalmente en el agua sucia: ¡“tan, tan, tan, tin, clup”! Otra vez, símbolo y señal de situaciones parecidas en el matrimonio, cuando te lo estás “quitando y poniendo” continuamente. Ahora que estás con tu esposa te comportas como esposo, mientras que cuando trabajas en la oficina parece que no estuvieras casado. O tú, mujer, que estás coqueteando... un día, sospechándolo o no, vas a oír lo mismo que yo: “tan, tan, tan, tin, clup». Y será irremediable.

¿Cómo lo sacas? ¿Cómo se recupera algo que ha caído en un lugar muy profundo? ¿Qué hay más hondo que la infidelidad buscada? ¿Qué hay más oscuro que la indiferencia cínica? ¿Qué más estancado que el egoísmo que no te permite moverte hacia el otro? ¿Qué más sucio que la continua mentira?

¿Qué más impresionante que la irresponsabilidad cuando se trata de la vida y felicidad de toda una familia?

¡Cuánta gente no se recupera de estos problemas! ¡A cuántos les gusta incluso dar celos y motivos! ¿Cómo tratas a tus secretarias? ¿Cómo te vistes? Date cuenta de que estás casado(a), y de que un juego tonto lo puede echar todo a perder. Por lo general, las grandes tragedias de la vida comenzaron siendo un juego ridículo e irresponsable.

Si estás jugando con ese anillo, si lo haces con el matrimonio, en el tipo de espectáculos que ves, en tu manera de relacionarte con la gente que te rodea... un día se te va a perder. Y en la gran mayoría de los casos, es irremediable. Hay cosas en la vida que por su importancia no admiten titubeos.

No vale la pena correr riesgos. Porque lo que está en juego, si se pierde, es la mayoría de las veces, irrecuperable. El matrimonio es una de ellas, y con “esas cosas”, no se juega.

18. SE VA DESGASTANDO CON EL TIEMPO

El anillo se va desgastando con el tiempo. Es lógico. Nada es para siempre. Para eso está el cielo. Tu anillo puede y de hecho va perdiendo su brillo. Pero, aun sin él, ¡cuánto representa! Incluso se podría decir que es más hermoso golpeado, usado, maltratado involuntariamente por los movimientos de una mano que por amor nunca ha querido quitárselo ni para protegerlo. Perdió su brillo metálico pero conserva el del cariño y el de los mil recuerdos que te unen a él. Es el destello de la madurez.

También el matrimonio se va desgastando y puede perder ese brillo inicial, juvenil, de los primeros años: es decir, la ilusión, la pasión, la cantidad de emociones de dos vidas que se hacían una sola y todo era descubrirse y enriquecerse.

Pero -¡qué interesante!- va adquiriendo otro matiz muchísimo más hermoso: el de la madurez del amor. No es el amor jovial de cuando eran recién casados, sino el consolidado, sacrificado, servicial. El que es más donación que posesión.

Ahora más bien ya están tranquilos. Ha pasado el período de las fiestas, de los compromisos, de lo social, de todo lo espectacular. Ya tienen cuatro o cinco hijos que están sacado adelante. Ahora es la madurez en el amor. La necesidad provocada. El querer estar juntos. La calidad y cordialidad de la comunicación. Este brillo vale más que el otro.

Recuerdo el reloj de mi papá. No tenía nada de especial, aún más, estaba muy desgastado por el uso diario durante diecisiete años. Cuando él murió, los tres hijos mayores lo queríamos por el simple hecho de que era de él. Porque lo había usado él, todos los días, durante los últimos diecisiete años de su vida. Lo queríamos porque estaba desgastado. Porque marcaba las horas y hablaba de una vida. Porque había en él algo vivo.

Qué espectáculo tan grande ofrecen al mundo un hombre y una mujer que se han desgastado durante su vida matrimonial, en el servicio, en los detalles, en la entrega diaria y en la atención al cónyuge y a los hijos. Quizá no tengan el brillo inicial, pero sale de sus ojos uno que no se los daba la juventud. El de la experiencia, el de la compañía, el de un conocimiento mutuo cada vez más hondo. El brillo de mil experiencias, felices y dolorosas, pero que se han vivido juntos. El brillo de haber formado y forjado un hogar y haber proyectado unos hijos que ahora han hecho ellos mismos su propio hogar. El de las satisfacciones mil veces más profundas que la ilusión inicial.

El brillo de una fidelidad sometida a la prueba del tiempo –la más dura de todas las pruebas-.

¡Cuántos espectáculos de estos necesita el mundo! No como los actuales: divorcios, adulterios, fugaz continuas del compromiso experimentando algo nuevo, distinto. Esa es la razón de ser de los centros nocturnos... La sociedad necesita del espectáculo ingente de un hombre y una mujer que se aman. Este “show” no lo puede ofrecer una pareja de recién casados o que apenas lleven cinco o diez años caminando juntos. Necesitamos, queremos ver gente que llega al final de su vida de la mano.

19.PUEDE NECESITAR AJUSTES

Con el paso del tiempo, cambiamos físicamente, aunque no quisiéramos. Crecemos. Puede ser que el anillo necesite que lo ajusten, sea para recortarlo, sea para ensancharlo. Nuevamente símbolo y señal de que tu matrimonio también necesita ajustes.

Hay señoras que tienden a enflacar –no todas- y algunas otras a engordar. Las primeras corren el riesgo de que se les salga el anillo, a las segundas les aprieta o molesta. También los señores por alguna enfermedad se hinchan o adelgazan, y el anillo molesta o corre peligro de caerse. Incluso por el simple envejecimiento, el anillo como que se les juega un poco en el dedo.

No cabe duda. Los anillos suelen necesitar ajustes. Se mandan a ensanchar o a cortar. Requieren un baño de oro, una limpieza a fondo o una buena pulida, porque ya se han perdido hasta las “letritas”.

Quizá alguno necesita que se vuelvan a grabar en él, el nombre y la fecha del matrimonio. Algunos tendrán daños más serios, como una rotura por algún accidente, o un abollón, debido a un golpe. Es un gesto de amor el tener el anillo siempre puesto, y siempre como nuevo, pues los esposos no se harían a la idea de quitárselo así sin más, porque causa alguna molestia o porque ya no se lee la fecha.

Necesitamos estos ajustes y renovaciones. Todo matrimonio necesita ser constantemente pulido, limpiado de las adherencias que se le van pegando con el tiempo. Adherencias como la falta de diálogo con el cónyuge y el exceso de tiempo dedicado a los soliloquios de la televisión.

Manchas como el trato carente de la delicadeza y finura que lo hacían lucir al inicio más brillante. Suciedades, en fin. Cada uno sabe cuáles son. Cada quien sabe si su matrimonio actualmente tiene varias hendiduras por una serie de “golpes” dignos de consideración a lo largo de la vida.

Y ¿cuál va a ser esa reparación, o ese baño de oro que tanto necesita tu matrimonio? Hoy vivimos unas circunstancia histórica muy favorable. En cualquier parroquia o grupo de espiritualidad, se imparten renovaciones matrimoniales en donde te ayudan a descubrir, primero, si tu matrimonio necesita una simple limpieza, una pulida más a fondo, o literalmente una reconstrucción.

¡Con qué cara entran las parejas a las jornadas de renovación, y cómo salen! Es un espectáculo digno de verse.

Y no es que necesariamente vengan muy mal. Es que nos acostumbramos a creer que estamos muy bien, como se torna rutinario el ver el abollón o la mancha o la falta de brillo en el anillo. “Es natural”. “Ya está viejo”.

Renovarse es abrir los ojos a nuevos horizontes. Es descubrir un sin fin de posibilidades nuevas que enriquecen la unión. Es proyectar el amor a una calidad de vida insospechada.

Una manera simple, ordinaria, de renovarse diariamente es, ser amable, hacerse amable, volverse continuamente amable. Cuando la pareja no se está esforzando por crecer constantemente en el amor, por ser más amable, más incluso que antes, sin poner excusas, pronto se terminará todo lo interior. Posiblemente lo externo continúa porque no es fácil destruir lo que se ha edificado en toda una vida: hijos, amistades, bienes materiales... pero se puede decir que los corazones ya están divorciados.

A veces se escuchan expresiones como éstas: “Ya no esperes más de mí pues ya estoy viejo”, “mira, yo ya estoy cansada”.

Qué triste llegar a la edad avanzada y que no estén contentos porque ambos han dejado de ofrecerse lo mejor de ellos mismos. Ser amable, hacerse amable, volverse continuamente amable. Ahí está el secreto para que tu matrimonio siempre esté fresco, como si fuera de hoy, “como cuando éramos novios”.

Una buena renovación matrimonial puede ser el mejor corrector de las desviaciones que haya, así como el mejor detector de cánceres que en el futuro brotarían ya como irremediables.

Un amigo solía decir que durante los primeros quince años de casados, organizaba renovaciones matrimoniales. En cambio, después de quince años, ya eran más bien resignaciones matrimoniales. Tú, no te resignes. Renuévate. No pierdas tiempo. No renovarse es el camino más rápido a la mediocridad en el amor conyugal. Y este virus de la mediocridad, muchos, lo tienen ya como inyectado.

20.LO ENTREGASTE EN PRESENCIA DE DIOS

El matrimonio es algo sagrado. No es un juego. En mi vida como sacerdote, guardo una experiencia en lo más hondo del corazón. Si no mal recuerdo fue el día 3 de enero del año 1991, estando yo como estudiante en Roma. Asistí a una celebración Eucarística en la que el Santo Padre ordenó a sesenta sacerdotes, entre ellos, algunos de mis compañeros. Durante la homilía le dijo a los neosacerdotes: “sabed que Dios cuida de vosotros”.

Sentí como si me lo hubiese dicho a mí que también me estaba preparando para el sacerdocio. Además, cuatro años más tarde, cuando a mí me llegó la hora, lo recordé en el momento de mi ordenación y esas poquitas palabras me llenaron el alma y me dieron una seguridad que no me daban todos los años de estudios, de preparación, de trabajo apostólico. Qué mayor seguridad podría yo tener. “Dios cuida de mí”. ¡¡¡Dios mismo!!!

Yo ahora se lo digo a todos aquellos que han contraído matrimonio en la presencia de Dios. Ahí, ante Él, le entregaste el anillo a quien te va a acompañar toda tu vida.

Entrar en la Iglesia no es acudir a un lugar sino buscar a una Persona. No se trata de alquilar la casa de Dios por media hora, ni de cumplir un requisito familiar o social. Van a la Iglesia a escucharlo y a aprender de Él, que es el Amor, cómo se construye un matrimonio, edificando sobre el amor. “Si el Señor no construye la casa, en vano se cansan los albañiles”. (Salmo 126)

No sé si soportarán las diversas dificultades. Si va a haber grandes sufrimientos. Si será una familia como siempre la pensaron o no. Si tendrán los recursos necesarios para educar como quisieran a sus hijos. Si se podrá viajar con todo el romanticismo con que lo pensaron y lo platicaron tantas veces tomados de la mano caminando por la calle. Pero hay algo de lo que sí estoy seguro, y es enorme: “DIOS CUIDA DE VOSOTROS”, porque delante de Él, en su presencia, se han comprometido.

¡Qué importante es la parte espiritual en el matrimonio! Un hombre, una mujer que viven cerca de Dios, con Dios en el centro de sus vidas, que se acercan frecuentemente a los sacramentos, son una garantía de fidelidad y de felicidad. Cuando rezan juntos, Dios como que no tiene nada que hacer, y los escucha, los convierte en el centro de su atención. Los protege. Cuida de ellos.

Qué tristeza pero sobre todo qué angustia dan esos matrimonios, incluso esos noviazgos, para los cuales Dios no cuenta. A veces pasa que el hombre ya no quiere asistir a Misa, y por tanto manda a la señora con los niños.

Si descuidamos la parte espiritual, qué confianza le podemos tener al cónyuge en los momentos de peligro, en los problemas, en las dificultades, que además son lo más normal en un matrimonio.

Hombres y mujeres hoy por hoy están muy expuestos a la infidelidad en todos los sentidos. Piensa qué gran seguridad y estabilidad puede tener una pareja en la que ambos comulgan cada Domingo, se confiesan cuando lo necesitan, tienen quizá un crucifijo en su cuarto, en su coche –además del que llevan en el propio nicho del corazón- o de vez en cuando se les sorprende con el Rosario en la mano.

Sinceramente, para una mujer, es una garantía tan grande esta amistad de su marido con Dios, que él puede salir a donde quiera de negocios, o a tomar una copa con unos amigos, que al fin y al cabo, Dios está con él, iluminando su conciencia, guiándolo en sus momentos difíciles, dándole fortaleza y acompañándolo.

Lo mismo dígase de la mujer que tantas veces se queda sola en casa o sale de viaje a ver a la familia que vive lejos.

No quiero decir con esto que quien no va a Misa, va a ser infiel y el matrimonio va a ser un fracaso irremediablemente.

No. Pero qué pensar de una persona que va a Misa cuando puede y cuando quiere. Que lleva seis meses sin comulgar y sin confesarse porque no le interesa tener bien clara y bien limpia su conciencia. Que no le importa nada sobre su fe, sus requisitos y consecuencias. Pregúntate cuando veas a una persona así: ¿qué hace cuando está de viaje? ¿cuando está solo? ¿cuando frecuentemente llega tarde a casa? ¿cuando no le interesa estar con la esposa o con los hijos todo el tiempo que es debido?

El anillo lo entregaste en presencia de Dios. El Señor te bendijo y te quiere seguir favoreciendo, pero sólo podrá ser así si te mantienes en su presencia.

21. FUE FUNDIDO

Como todos los buenos metales –fuertes, duros, resistentes- ha sido fundido, como “probado” en el crisol. Igualmente todo matrimonio debe estar avalado por un buen y auténtico noviazgo. Hoy a cualquier relación superficial sin grandes metas y objetivos que avalen toda una vida de amor y de entrega, se le llama noviazgo. Yo pienso más bien en una relación seria y honesta.

¡Qué importante es en este sentido recibir un buen curso prematrimonial! Lejos de ser una pérdida de tiempo, es la mejor inversión que pueden hacer los novios, si van buscando aprender qué es el matrimonio, cuáles son los posibles peligros que lo asechan, los obstáculos para una vida feliz en pareja y sobre todo los medios para perseveran en el amor. Además ahí se aprende a conocer mejor al futuro cónyuge, a través de cuestionarios y dinámicas muy interesantes. Es como un curso de capacitación para desempeñar el trabajo en una empresa, sólo que con una importancia abismal.

Un grave error como profesionista te puede llevar a perder el empleo, mientras que una equivocación considerable en el matrimonio puede desembocar en el fracaso conyugal y quizá en la pérdida de toda la familia.

Todo lo que hemos dicho a lo largo de los diversos capítulos, si no ha habido una buena, seria y madura relación de novios, no vale para nada. “Te acepto a ti”... Pero si ni siquiera lo conociste bien, el “te acepto a ti”, ¿de qué te sirve?

Preocupan esos noviazgos, en donde la pareja no se conoce realmente. Sólo se divierten. No ponen los medios para asegurar que haya una perseverancia en el caso de que se concrete el matrimonio. La pasan bien.

Un auténtico noviazgo exige un conocimiento por parte de ambos, muy profundo, no superficial.

Dicen que una muchacha invitó a su novio a la casa, y llegando a la sala le dijo a su papá:

-“Te presento a mi novio”.

El papá fijó su mirada en el novio, medio mal vestido y mal peinado y quizá sin las formas externas básicas de educación, y pensó por dentro: “efectivamente, no-vio”.

Es decir, no vio ni con quién se está metiendo la niña. En las últimas décadas, muchos de los fracasos en el amor se deben a que los novios no se conocieron bien. Hay gente que incluso sufre desajustes psicológicos o tiene grandes carencias en su formación humana: falta de sinceridad, de coherencia, de autenticidad… pero está guapísima, o es bien parecido, (¿parecido a quién?). Hay niños y niñas sin principios claros y firmes, ¡pero bailan muy bien!

Mientras dura el noviazgo, todo se puede detectar y tiene arreglo, si hay madurez. Hay un momento en que esto ya es irremediable y es precisamente cuando se formaliza el matrimonio. Ya te casaste. Por más que quieras minimizar el problema, una ruptura en este momento significa dejar a los niños sin padre o sin madre. Implica caminar nuevamente solo o sola por la vida pero ya a una cierta edad, buscando cómo llenar el vacío que ha dejado la persona con la que te habías comprometido. Un hueco que consciente o distraídamente tú provocaste.

¿Por qué muchos noviazgos son así? Porque se la pasan genial y le dan mucha importancia a lo superficial: si baila, si es muy guapo, si tiene dinero, si es de sociedad, si tiene un “cuerpazo”… y todo esto, después nos deja desilusionados.

Y en esos casos en los que se ha llegado ya a tener relaciones prematrimoniales, todo se complica aún más. La pasión sexual ciega y hace ver más cualidades en la persona con la que se está saliendo de las que en realidad tiene. Se le hermosea. Se le enaltece.
Pero la realidad es que se piensa tanto en el placer sensual del que se está disfrutando cada vez que hay un encuentro, que se olvida investigar si el novio o la novia tienen buen carácter, si es emocionalmente equilibrado, si tiene capacidad de sufrir adversidades, si es simplemente buena gente, noble de corazón, coherente a la hora de cumplir los compromisos.

Cuando ya se han enredado totalmente, emotiva, sentimental y pasionalmente, a veces ya no son capaces de dar marcha atrás en la relación amorosa, y se van “condenando” poco a poco a un seudo-matrimonio, tantas veces incluso por motivos de embarazo o de mero compromiso sentimental.
Conocí a una chica que me decía:

- “Mi novio no tiene estudios, pero va a trabajar. No tiene gran formación, pero es divino. No viene de una familia honesta y trabajadora, pero platica muchísimo. A veces se emborracha… pero yo lo voy a cambiar, estoy segura de que lo voy a cambiar”.
Yo, mientras la escuchaba, atónito, pensaba:
- “Yo también estoy seguro de que lo vas a cambiar, ¡pero lo vas a cambiar por otro”!

Hay cosas que no cambian fácilmente. Hay hábitos, vicios, tan profundos, que difícilmente se erradican. El éxito en el matrimonio depende la mayoría de las veces, de un buen noviazgo: serio, maduro, limpio, en donde la compañía, la convivencia con los familiares y el diálogo sincero que les permita conocerse en profundidad, juegan el papel primordial.

22. NO TIENE PRECIO

Es la última característica del anillo, y tiene mucho que decirnos: te lo dieron sin precio. Efectivamente, hasta este detalle es un símbolo y una señal. Hay muchas cosas en esta vida que sí tienen precio: determinados viajes, lugares residenciales, coches, objetos preciosos, diversiones, deportes, la joyería, restaurantes...

El anillo no lo tiene, y esto es símbolo y señal en dos aspectos fundamentalmente:

1o Si tuviera precio, y éste fuera elevado, no todos tendrían acceso a esta posibilidad.

El anillo, como el matrimonio no tiene costo porque todos tienen la posibilidad de amar y ser amados y de formar una familia. Amar es gratuito. No cuesta. Es una enorme paradoja.

Quien ha experimentado en su vida el amor con intensidad, sabe que se encuentra delante de la experiencia más rica que somos capaces de hacer: amar. Debería ser carísimo el amor. Es la esencia misma de la vida y su sentido. Tan indispensable como el aire que respiramos para vivir y que también es gratuito.

No tiene precio, porque todos tienen acceso a él. Nadie está excluido.

2ª Si tuviera precio, sería porque tendría un límite: “Cuesta tanto, y basta”.

El matrimonio no tiene precio porque el amor no tiene límites. No se acaba. Por este motivo no hay con qué comprarlo. ¿Cómo se le podría poner un precio al amor?.

No tiene precio el despertar cada mañana y ver a tu lado al hombre, a la mujer que te ama. No tiene precio el ser despertado cada mañana por los hijos, fruto de un amor generoso y lleno de vida. No se puede valuar su compañía y el calor que produce su presencia. No se puede tasar el gozo y la paz, fruto del entendimiento mutuo.

El anillo no tiene precio. Un hombre y una mujer que se aman, que se complementan, que han llegado a ser una sola cosa, no puede siquiera cotizarse. Adán en el paraíso tenía todo, y sin embargo se sentía solo.

Fue la aparición en escena de Eva, lo que lo hizo exclamar: ¡ésta sí! Es incomparable. Quizá inapreciable en el sentido literal de la palabra.

Pero de esto sólo puede opinar un hombre o una mujer que ha experimentado lo que significa llegar a su casa y ser recibido por alguien. Esto sólo lo comprende quien todos los días se levanta con la ilusión de llenar el corazón de la persona amada y de sacar adelante unos hijos. De esto sólo se entera quien ama con todas sus fuerzas.

Es impresionante ver dos personas que se miran con unos ojos cansado y acarician piel tan rugosa como tierna. Unos viejos que se toman de la mano, dos vidas que caminan juntas, labios que no dejan de agradecer, corazones que nunca se cansaron de amar.

Es admirable encontrar una pareja que comprendió que la fidelidad y la perseverancia eran el requisito indispensable del amor. Un matrimonio que entrega como herencia, como legado a sus hijos el testimonio de dos vidas en una sola senda, con un solo proyecto, bajo un mismo techo sobre las mismas ilusiones, siendo una sola carne... Esto, sencillamente NO TIENE PRECIO.

“Si para recobrar lo recobrado,
debí perder primero lo perdido.
Si para conseguir lo conseguido,
tuve que soportar lo soportado.
Si para estar ahora enamorado,
fue menester haber estado herido.
Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haber padecido.
Porque después de todo he comprendido,
que lo que el árbol tiene de florido,
viene de lo que tiene sepultado”.

Este artículo es parte del libro "El anillo es para siempre" de Ángel Espinosa de los Monteros, el cual puedes adquirir en: Contenidos de Formación Integral